Hej
Jeg er meget sur over, at nogen kan finde på at skrive sådan noget
og jeg hverken lyver eller har glimt i øjet
Søren
ER ER KUN EN TING DER ER VÆRRE END EN MANDSCHAUVINIST,
DET ER EN KVINDE DER IKKE GØR SOM DER BLIVER SAGT.
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på
køkkenvasken.
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."
Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.
Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det
nødvendige tryk.
Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.
Alle hustruer er ens.
De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.
Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder.
Jeg nænner ikke at afbryde hende.
Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.
Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.
Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage.
Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
Jeg svarede "Støv"
I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede. Så skabte GUD manden og
hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.
Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.
Hvorfor dør mænd før deres koner?
Fordi de ønsker det.
Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.
Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen,
når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".
Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik han
hundredvis af breve.
De sagde alle det samme "Du må få min"
Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den en
enkelt gang.
En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde
"Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede "Bare jeg havde din viljestyrke"
Hvorfor kan kvinder ikke køre bil?
Fordi rattet ikke sidder i deres side!
34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder!
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder....
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
Vejledning for passage af Storebæltsbroen
For mænd:
1. Kør frem til lugen
2. Betal
3. Kør videre
For kvinder:
1. Kør frem til lugen
2. Bak tilbage til lugen
3. Kør lidt frem igen
4. Åbn handskerummet
5. Udtag pungen
6. Udtag betalingskortet
7. Rul vinduet ned
8. Kør lidt frem og tilbage, så du kommer tæt nok på lugen
9. Indsæt betalingskortet i slidsen
10. Vend kortet om
11. Vend kortet om igen
12. Tryk på ”godkend”
13. Udtag kortet
14. Bed om en kvittering
15. Kravl over i bilens højreside, stig ud, og find betalingskortet på jorden
16. Kravl ind igen
17. Åbn handskerummet
18. Udtag pungen
19. Læg betalingskortet på plads
20. Rul vinduet op
21. Rul vinduet ned
22. Udtag kvittering
23. Rul vinduet op
24. Start bilen
25. Kør
26. Start bilen igen
27. Slip håndbremsen
28. Kør…..
Hvad med forskellen på mænd og kvinder - i dette tilfælde ved en Dankort
automat:
Han:
1. Parkerer bilen foran Dankort-automaten
2. Ruller vinduet ned og indsætter hævekortet
3. Indtaster PIN kode og beløb
4. Tager penge, Dankort og kvittering
5. Kører afsted
Hende:
1. Parkerer bilen foran Dankort-automaten
2. Tjekker make-up'en i bakspejlet
3. Slukker motoren
4. Putter nøglerne i tasken
5. Står ud af bilen (hun holder for langt væk fra automaten)
6. Leder efter Dankortet i tasken
7. Indsætter hævekortet
8. Leder efter tyggegummi-papiret, hvor hun skrev PIN koden
9. Indtaster PIN Kode
10. Studerer instruktionerne på skærmen i minimum to minutter
11. Trykker på "Afbryd" knappen
12. Indtaster PIN kode igen
13. Tjekker beløb på kontoen
14. Kigger efter papir i tasken
15. Kigger efter pen i tasken
16. Skriver rådighedsbeløb på papir
17. Studerer instruktionerne
18. Hæver kontanter
19. Går tilbage i bilen
20. Tjekker make-up'en
21. Lægger kontanter i pungen
22. Leder efter nøgler i tasken
23. Starter bilen
24. Tjekker make-up'en
25. Sætter bilen i gear og kører
26. Stopper bilen
27. Bakker tilbage til Dankort-automaten
28. Går ud af bilen
29. Tager hævekort og kvittering
30. Går tilbage til bilen
31. Lægger Dankort og kvittering i pungen
32. Tjekker make-up'en
33. Sætter bilen i gear
34. Kører væk fra automaten
35. Kører tre kilometer
36. Slipper håndbremsen
Hvordan tager vi bad?
?
HVORDAN TAGER KVINDER BAD???
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i
farvet og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder
kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten
af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer.Du
slapper af i maven og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til
armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud
under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado,
honning og 83 vitaminer.
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado,honning
og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende
pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter
du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig
for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med
Afrika, til at tørre kroppen med.
16: Et super- absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper...og
angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig
yderligere til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 1½
time til at klæde dig på...
----------------------------------------------------------------------
HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD?
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone,
viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker
størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til
fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude
på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da
lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet.
Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og
hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne...og bedømmer størrelsen på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne.
Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende
stolt din penis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2
minutter.
Nyeste
Urter/vilde planter
Fra Fru Maymann 
Valg af hønserace
Fra Hans-Kurt 
Hvilket kryb har vores hø...
Fra Helle K. 
God sommer til alle hønse...
Fra Tanja Pedersen 
